DaniliucCatalin
de pe Martie 31, 2022
265 vizualizări

Cum este posibil să iubești pe cineva care este o influență negativă pentru tine

Dragostea apare, de obicei, înainte de a ne cunoaște cu adevărat partenerul. Se întâmplă lucrul acesta deoarece există, câteva forțe inconștiente. Denumim, în mod obișnuit asta “chimie” Nu te judeca pentru că iubești pe cineva care nu te tratează cu respect și grijă, pentru că, până când relația ajunge să devină abuzivă, suntem implicați și dorim să ne menținem iubirea și conexiunea. S-ar putea, ca indicii de abuz să fi existat încă de la început, dar pe care, le-am trecut cu vederea.

Cei ce abuzează de bunătatea celorlalți sunt buni la seducție și așteaptă până când sunt conștienți că partenerul este cucerit pentru a începe a-și arăta adevărata față. Până atunci, dragostea este solidă și nu dispare ușor. Este dificil să părăsești o astfel de persoană. Este posibil și chiar probabil să conștientizăm că nu suntem în siguranță și că încă iubim un abuzator. Cercetările arată că victimele violenței experimentează în medie șapte incidente înainte de a-și părăsi definitiv partenerul.

De cele mai multe ori poate fi umilitor să rămâi într-o relație greșită. Cei care nu înțeleg se întreabă de ce iubim pe cineva despotic și de ce rămânem în această relație. Cu siguranță, nu există răspunsuri corecte. Dar există motive întemeiate. Motivațiile sunt în afara conștientizării și controlului nostru. Aceste instincte ne controlează sentimentele și comportamentul.

Efectele abuzului emoțional

Dacă nu am fost tratați cu respect în familia noastră și avem o stimă de sine scăzută, vom avea întotdeauna tendința de a nega abuzul. Nu ne vom aștepta să fim tratați mai bine decât am fost învățați – înjosiți sau pedepsiți. Negarea nu înseamnă neapărat că nu știm ce se întâmplă. În schimb, minimizăm sau raționalizăm impactul. S-ar putea să nu realizăm că este de fapt un abuz. Faptele și sentimentele care în mod normal ar reprezenta dragostea sunt deformate, suficient de mult, pentru a putea fi trecute cu vederea și pentru a ne putea învinovăți și a găsi resurse să iubim în continuare.

            Fiind împăciuitori și conectându-ne la iubire, încetăm să rănim. Dragostea se reaprinde și ne simțim din nou în siguranță.

Relație abuziva emoțional

            Când ne îndrăgostim, dacă nu am trecut prin traume în copilărie, suntem mai susceptibili să ne idealizăm partenerul atunci când ne întâlnim. Este probabil să căutăm pe cineva care să ne amintească de părinți. Inconștientul nostru încearcă să ne repare trecutul, retrăindu-l în speranța că vom stăpâni situația și vom primi dragostea pe care nu am primit-o în copilărie. Tot acest proces poartă denumirea de constrângere la repetiție și ne ajută să trecem cu vederea semnele care ar prevesti necazuri.

Ciclul abuzului

            După un episod abuziv, de multe ori există o perioadă fericită. Aceasta face parte din ciclul abuzului, similar cu ciclul violenței. Agresorul poate căuta o conexiune și poate acționa într-un mod romantic, cerându-și scuze și vorbind de remușcări. Indiferent de situație, suntem mulțumiți că există pace pentru moment. Credem că nimic rău nu se va mai întâmpla vreodată, pentru că vrem ca totul să fie bine. Adesea, agresorul mărturisește că ne iubește și sunt plini de speranță și afectuoși. Negarea noastră oferă o iluzie de siguranță. Tot acest proces de negare, denumit Caruselul, apare în relațiile alcoolice, după o petrecere urmată de promisiuni cerești. 

Stimă de sine scăzută

            Din cauza stimei de sine scăzute, credem în disprețul, vina și criticile abuzatorului, care ne scad și mai mult încrederea în propriile percepții. Aceștia fac asta intenționat pentru a deține puterea și controlul. Avem creierul spălat și ne gândim că noi trebuie să ne schimbăm ca relația să funcționeze. Devenim ușor manipulabili, ne învinovățim și ne străduim să îndeplinim cerințele agresorului. Putem interpreta dorința sexuală, firimituri de bunătate sau doar absența temporară a abuzului, ca semne de dragoste sau speranță că relația se va îmbunătăți. Astfel, pe măsură ce încrederea în noi scade, dragostea și idealizarea abuzatorului rămân intacte. S-ar putea, chiar să ne îndoim că am putea găsi ceva mai bun.

Relațiile abuzive

            Mulți au empatie față de agresor, dar nu față de ei înșiși. Nu sunt conștienți de nevoile lor și le-ar fi rușine să caute ajutor. Dacă un agresor joacă rolul victimei, exagerează vinovăția, arată remușcări, învinuiește sau vorbește despre un trecut tulburător, acest lucru denotă manipulare. Empatia lor alimentează sistemul de negare, oferind justificare, raționalizare și minimizarea durerii pe ca o îndură. Majoritatea victimelor ascund abuzul de prieteni și rude pentru a-l proteja pe abuzator, atât din empatie, cât și din rușine că au fost abuzați. Secretul este o greșeală și îi oferă cotropitorului mai multă putere.

Psihologia abuzatorului

            Fără îndoială, relația are aspecte pozitive de care ne bucurăm sau ne lipsesc, în special, romantismul timpuriu și vremurile bune. Ne amintim sau așteptăm cu nerăbdare reapariția lor. Ne imaginăm doar că, dacă el sau ea și-ar controla furia, sau ar accepta să obțină ajutor sau doar ar schimba un mic lucru, totul ar fi mai bine. Aceasta este negarea noastră.

Adesea, abuzatorii sunt, de asemenea, buni furnizori, au o viață socială sau talente speciale. Narcisiștii pot fi extrem de interesanți și fermecători. Mulți susțin că le place compania și stilul de viață al unui narcisist, în ciuda abuzului. Oamenii cu o personalitate limitată iți pot lumina viața cu entuziasm .. când sunt într-o dispoziție bună. Aceștia se pot preface a fi oricine vrei tu … pentru propriile lor scopuri. Nu iți vei da seama devreme ce vor ei de fapt.

Profilul abuzatorului emoțional

            Când primim ocazional și imprevizibil semnale intermitente pozitive și negative, continuăm să alegem semnalele pozitive. Suntem dependenți. Ne ținem scai de această dependență. Partenerii pot fi, de cele mai multe ori, indisponibili emoțional sau pot avea un stil de viață indecis. Aceștia pot dori din când în când și apropiere. După o seară intimă, se retrag, se închid sau devin arbitrari. Atunci când nu știm nimic de persoana respectivă, devenim anxioși și continuăm să căutăm soluții. Ne etichetăm greșit durerea și dorul drept iubire.

            În special, persoanele cu o tulburare de personalitate, ar putea face acest lucru în mod intenționat. Ei sunt participanți la joc doar pentru a manipula și a deține controlul. Apoi, îndeplinesc la întâmplare diferite nevoi. Devenim dependenți de răspunsuri pozitive. De-a lungul timpului, perioadele de sevraj devin mai lungi, dar suntem antrenați să rezistăm, să mergem pe coji de nucă și să sperăm o nouă conexiune. Tot acest fenomen poară denumirea de “legătură traumatică” din cauza  ciclurilor repetate de abuz în care semnalele intermitente de recompensă și pedeapsă adoptă legături emoționale care rezistă schimbării. S-ar putea să ne pierdem complet încercând să-l mulțumim pe agresor. Latura de bunătate sau apropiere (cum ar fi sexul),  este cu atât mai emoționantă pentru că suntem înfometați și suntem ușurați să ne simțim iubiți. Aceasta alimentează ciclul abuzului.

            Invadatorul va scoate la suprafață farmecul său dacă amenințați că plecați, dar este doar un alt truc temporar pentru a reafirma controlul.

            Atunci când ne simțim complet sub controlul partenerului și nu putem scăpa de o vătămare fizică, putem dezvolta sindromul Stockholm, un termen aplicat prizonierilor. Orice mic act de bunătate sau chiar absența violenței se simte ca un semn de prietenie și de îngrijire. Agresorul pare mai puțin amenințător și începem să ne imaginăm că sunt prietenii noștri și că împreună, suntem parte din acest fenomen.

            Acest lucru, se întâmplă, de obicei, în relațiile intime care sunt mai puțin periculoase din cauza chimiei care se realizează, a atracției fizice și a legăturii sexuale. Suntem loiali unei greșeli. Vrem să protejăm agresorul de care suntem mai atașați decât de noi înșine. Ne simțim vinovați când vorbim cu persoane din exterior, părăsim relația sau sunăm la poliție. Cei din afară, care încearcă să ne ajute par amenințători.

Ce puteți face?

  1. Căutați sprijin și ajutor specializat.
  2. Participați la întâlniri de grup.
  3. Obțineți informații și rămâneți conectați cu prietenii.
  4. Raportați violența și luați măsuri pentru a vă proteja de violență și abuz emoțional.
  5. Când vă este dor de agresor sau tânjiți după atenție luați un jurnal și scrieți despre această relație toxică.
  6. Fiți mai iubitori cu voi înșivă. Satisfaceți-vă nevoile.
  7. Învățați să stabiliți limite și să înfruntați abuzul.
  8. Luați măsuri pentru a crește stima de sine.
Postat în: Societate, Altele