Cum se va face sex pe teritoriul României de la 1 ianuarie 2014 Ministerul Marilor Proiecte anunță că, de la 1 ianuarie 2014, sexul se va practica pe teritoriul României după următoarele reguli: Jandarmeria va avea grijă ca swingerii din Pungești să nu se întâlnească în grupuri mai mari de trei persoane; orice grup de swingeri trebuie să includă minimum o babă. În celelalte orașe, sexul în grup se va putea desfășura numai după obținerea tuturor aprobărilor de la primărie. În caz contrar, jandarmeria are datoria să intervină cu cei mai buni onaniști din dotare. Sexul oral ca mită electorală devine obligatoriu, astfel încât oricine merge la vot să știe clar că își ia o mu*e. Orice partidă de sex între demnitari și secretarele lor va fi inaugurată de Victor Ponta. Românii trebuie să facă cât mai mult sex pe bani europeni. Orice partidă de sex mai lungă de două minute va fi impozitată. Pentru a lăsa o impresie bună vecinilor, parlamentarii mai în vârstă sunt sfătuiți să facă sex cu domnișoarele consilier doar în timpul cutremurelor. Orice reprezentant Bechtel care face sex în România va primi despăgubiri de la stat. Judecătorii de la Curtea Constituțională pot face sex cu partenerele lor chiar și dacă acestea sunt doar 30% de acord. În Harghita și Covasna se va putea face sex în limba maternă. Din cauza proastei informării a populației, cunilingusul va fi raționalizat. Șoferii cu penisul mai lung decât autostrada pe care circulă vor fi aspru amendați. Se va face sex cu lumina stinsă, pentru a fi salvate capra neagră și floarea de colț. Pensionarii vor beneficia de sex gratuit în mijloacele de transport în comun. În loc de pensii. Dan Șova se va ocupa de problema sexului ca și până acum, de unul singur. În locul bateriilor clasice, Dan Șova promite vibratoare care funcționează cu gaze de șist. Guvernul liniștește populația: nimic din toate acestea nu este adevărat. De la 1 ianuarie, sexul se va face exact ca până acum: foarte rar. sursa:kamikaze

Sexy man on chatroulette :))))))

Tipuri de orgasm 1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5.Sinucigasa: Mor, mor! 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11.Negativa: Nuuu, nuuuu! 12.Pozitiva: Da...da...da! 13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14.Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16.Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad. 17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos! 18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne... 19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost! 20.Orgasmul profetic: Vin! Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!

Sherlock Holmes si Dr. Watson… Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten: - Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi. Watson raspunde: - Vad milioane de stele. - Si ce-ti indica acest fapt? Watson se gandeste o clipa: - Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar tie ce iti indica acest fapt? Holmes ramane tacut un moment, apoi spune: -Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!

[b]Ai grija ce-ti doresti !!! :))))))))))[/b] Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea,s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche : ”vreau sa ne iubim ca-n filme :X !” Indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git… Cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare gaura. In timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez, asa ca, am improscat-o pe toata fata si pe par. De atunci n-am mai vazut-o :(, si nu-mi dau seama de ce… Presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme.

Tipuri de femei : [b]Simpatica[/b] - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia" Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament Avantaje: Vesela, agreabila, buna Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi .. [b] Eterna "urlatoare"[/b] - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??" Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula'n Coasta, Nevasta Avantaje: Iti da atentie Dezavantaje: ...prea multa [b] Vaicarita[/b] - "Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!" Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa Avantaje: Previzibila Dezavantaje: Contagioasa [b] Sefa [/b]- "Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!" Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara "stie-tot" Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza? [b] Indecisa [/b]- "Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?" Cunoscuta si ca: Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!" Avantaje: Usor de "manevrat" Dezavantaje: Prea usor de "perturbat" [b] Agitata[/b] - "Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!" Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea [b]Matura[/b] - "Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti" Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg Avantaje: Prietenii te vor compatimi Dezavantaje: Nu vei avea prieteni [b] Martianca[/b] - "Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine!" Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista Avantaje: Distractiva Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public [b]Fata viselor tale [/b]- "Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit." Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.

[b]Cele mai tari pozitii sexuale :[/b] [b]1. Roaba galopanta:[/b] In timp ce i-o tragi capra (stii cum e capra, sper, doar nu esti idiot, nu?), o apuci de coapse sanatos. Exact in acelasi timp i-o infigi in cur pana la radacina si ii ridici picioarele in aer. Confuzata si luata prin surprindere, va incepe sa pedaleze din maini, ca sa -si scoata mataranga din bostan, racnind cat o tin plamanii. Tu o tii in continuare sanatos de craci, sa nu ii puna in pamant si o mentii adanc infipta, alergand dupa ea. E lejer, nu scapa ca tu dai din picioare si ea din maini. De ce e excitanta: Habar n-am. Da e hazlie Unde se poate practica: Si in casa, da e cel mai bine pe un loc intins, sa aiba unde sa pedaleze. Pajiste, sala de sport, ce vrea muschii tai Cate calorii se ard: Oho. Cacalau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cat o sa i se bulbuce ochii. [b]2. Lumea-n flacari:[/b] Asta e una din preferatele mele. Cand aproape sa termini, iei o lumanare de langa pat (doar te arzi cu lumanari, nu ? Fii romantic, nu taran) si ii dai foc la par. No sa vezi ce contractii, ce zbataciuni cat isi da cu palmele-n cap. Si dupa ce termini, poti sa fii erou grandios, iei bidonul de bere de langa pat (doar bei bere in timp ce te arzi nu?) si o stingi, apoi tragi un gat strasnic si ii zici: Ce accident era sa facem pisi! De ce e excitanta: Implica foc si alcool. Ce dracu vrei mai mult? Unde se practica: Preferabil la ea acasa. Cate calorii se ard: Mai putine decat fire capilare si asternuturi. [b]3. Cu mainile curate:[/b] Asta poate fi practicata de ambele sexe. Se bazeaza pe elementul surprizei. Ii dai partenerului/partenerei degetul aratator si inelar la lins excitant, putin asa, sa le plimbe prin gura, si dupa ce le-a balosit bine, tii mana in forma de pistol (cum te jucai somata cand erai mic) si ii infigi teava pistolului in cur, facand o fata de Sergiu Nicolaescu, cat te pricepi de bine, si zicand "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoti decat daca auzi "Nu trage domnu Semaca, sunt eu, Lascarica" De ce e excitanta: Combina elementul surprizei cu referinte culturale obscure! Unde se practica: In anus Cate calorii se ard: Depinde cat familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan [b]4. Olandezul Zburator:[/b] Asta e simpla si de efect. In timpul sexului, fix cand i-e lumea mai draga partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURATOOOR!". Si nu faci nimic. Continui ce faceai inainte. Si observi privirea de nedumerire a partenerului. Intai e putin terifiat/a "ce dracu vrea sa faca nebunu/a asta". Se va opri putin din ritm, foarte circumspect si, dupa 5 minute de dubii, va trece la urmatoarea intrebare : " Ce dracu a vrut sa zica nebunu/a asta?". Efectul e garantat si partenerul va fi suspicios si paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la barbatii care termina rapid. Nu prea o sa se mai concentreze sa termine rapid cand o sa isi ocupe tot creierul sa isi dea seama daca nu cumva Olandezul Zburator este o anagrama pentru Comisarul Moldovan. De ce e excitanta: Trucuri psihologice! Mie mi se face stoaca cat piciorul unui copil de 4 ani de la ele! Unde se practica: Nu in Olanda Cate calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da. [b]5.Calaritul din Mordor:[/b] Fingarezi femeiea sanatos, da cu patos asa, sa sara zeama, si te opresti brusc, cu o fata mirata, zicand: "Baa, sa moara Sauron! Mi-a ramas verigheta inauntru. Ma omoara nevasta-mea! My precioussss" . No aici dansa nici n-o sa stie de ce sa bulbuce ochii: Ca esti insurat? Ca faci voce de Gollum foarte bine? Ca o bucata de metale i-a ramas ipotetic intepenita in uter? Habar n-o sa stie. De ce e excitant: Simti un vagin socat cum se strange in jurul degetelor tale ca o capcana de sobolani Unde se practica: Middle finger earth Cate calorii se ard: Doar the one calorie [b] 6.Minigolful semizeilor:[/b] Nu e pozitie. Mai mult este etapa sexuala suprema. E faza la care ajungi cand esti complet plictisit de sexul comun si vrei sa faci ceva aproape imposibil. Mai exact, sa-ti introduci un testicul in posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu conteaza. E aproape imposibil. E atat de aproape imposibil incat trebuie sa fii un Dalai Lama al sexului sa reustesti sa-ti indesi un coi in curul cuiva. O sa intrebati: De ce ar vrea cineva sa faca asta? De ce ar vrea cineva sa urce pe Everest? EXACT. De ce e excitant: Ca e naucitor de greu. Fructul interzis. Unde se practica: Langa o trusa de prim ajutor Cate calorii se ard: La bagat sau la scos? [b]7.Wrath of the Bitch King:[/b] Ai nevoie de cutie de margarina, o periuta de dinti cu vibratie, un nunceag (sau cum s-o scrie pe romana) si ultimu' Expansan de la WoW (World of Warcraft). No, le arunci pe toate, in afara de joc, muierii dezbracate si zici "Descurca-te fah, ca io tre sa ajung la nivelu' 80". Nah. Gumesc. E pozitie ipotetica. Jucatorii de Warcraft nu au prietene. De ce e excitant: OMG poti sa ai personaj Death Knight Unde se practica: Northrend Cate calorii se ard: Multe, ca la orice da dependenta [b]8.Strajerul cu trei picioare:[/b] Vi s-a intamplat vreo data sa ajungeti prima data la o tipa acasa si ea sa nu vrea sa secs? Doar sa adormi in brate cu ea, lingurind ca nu va cunoasteti destul de bine? Ei bine, da, toti am trecut prin asta. Un tip fraier se va gandi: "nu-i nimic. data viitoare. acum ma multumesc cu o erectie molaie si cu atingerea accidentala a unui san din laterala". Nu. Nu se face asa. Un mascul serios asteapta ca tipa sa adoarma si ii face o laba in ureche. Da. Ati auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici in picioare langa pat si ii slobozesti o servita spre timpan. Sa explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns samanta intre ciocanel si nicovala. De ce e excitant: Ca e laba razbunatoare Unde se practica: In tacutul intuneric Cate calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

Ce se intampla cand si staff-ul de natie straina din firma invata cateva cuvinte romanesti! Apare Circulara ! .. prin e-mail: Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta din Romania a unei mari corporatii (faza e adevarata!) To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. Words like fu.tui, în pu.la mea, pu.la and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become. 2. You will not say si-a bagat pu.la when someone makes a mistake, or s-a ca.cat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se caca and a se fu.te are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. 3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as pu.la de om, cacanaru' or boul. 4. Lack of determination will not be referred to as pu.lalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu. 5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii. 6. Do not say fu.tu-ti ma-ta if somebody is persistent; do not add pu.la mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated. 7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pu.la mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce pu.la mea vrei?. 8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti. 9. Do not say ia mai mereti-n pu.la cu cacatu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer fu.tu-te-n cur when your assistance is required. 10. You should never call partner representatives as boul dracului or tâmpitu' ala. 11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pi.zdulica buna, fu.taciosu' or homalau' lu' peste. 12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.